Schlechte Witze
Sächsisch
"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Boxer be like ...
"Nächstes Mal schlage ich dich!"
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
Was ist rosa und ist im Wasser?
Eine MERJUNGSAU!!!
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Ein Vampir wird von der Polizei um Mitternacht auf einem Tandem angehalten.
Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Ja, zwei Radler!"
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Wenn Chuck Norris über die Straße geht, wird Beton wieder weich.
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!