Schlechte Witze
Steve läuft die Treppe hoch.
Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle sperren bitte zu mir!
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.
Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Was ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was hast du heute vor?"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"
Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?
Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.
Was ist der gefährlichste Sport der Welt? Fußball, da wird "geköpft" und "geschossen"!
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?
Slipper.
Warum dürfen Frauen kein Bier aus der Brauerei trinken?
Weil es keinen Namen mit der Endung -in gibt.
Was heißt auf Chinesisch "Jungfrau"?
Muschi-zu!
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?
Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“