Alle stehen an der Klippe,
außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise!
Schlechte Witze
Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.
Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"
Wie macht eine Bombe im Bordell?
Puff!
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Egal wie du fährst, Züge fahren Güter!
Ich begrüße unser neues Mitglied "Schlechte Witze" und heiße es herzlich willkommen in der Community!
"Mama, mir ist schlecht!"
"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"
Der Bauer baut.
"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.
Der Witz war ja flacher als die Erde!
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Wie heißt ein Kuhstall auf Ägyptisch?
Mubarak! 🐮 🤣 😅
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten!
Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
Was bedeutet AMG? Autos mit Gummi!
Was ist in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Wer hat Darth Vader auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars!
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
Zwei Skelette unterhalten sich: Warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?
Wow, klingt nach einem echten Knochenjob!
