Schlechte Witze
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Geht der Ritter zur Apotheke und sagt: "Gib mal Mittelalter!"
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Bleibt eine Kugel stehen und fällt um...
Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?
Lehrer: Aber natürlich 😁
(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Was tragen Bild-Reporter?
Skandalen!