Schlechte Witze
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort...”
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Sagt eine Spinne zur anderen: „Wir zwei müssen mal unter sechzehn Augen miteinander reden.“
A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"
B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.
Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?
Sohn: In welcher Schule?
Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Letzte Worte eines Sportlers:
"Alle Speere zu mir!"
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen! 😉
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."
"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"
"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."
Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.
Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“
Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde!