Schlechte Witze
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!
Also trank ich ein Glas Wasser...
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"
Was macht ein Drache im Fußballstadion? - Er feuert die Spieler an!
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Was ist das Gegenteil von Japan?
Antwort: Neinpan.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Was steht auf dem Grabstein eines Gevierteilten?
Rest in pieces.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:
1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.