Schlechte Witze

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht zu durchschauen sind!

Was sieht aus wie ein Schwein, ist aber kein Schwein? Ein Foto von einem Schwein. 😂

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Was schon die Großmutter wusste:

Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Vertrauensperson.

Welche Bahn ist die gefährlichste? Die Talibahn.

Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle 10 Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"

"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"

Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.

Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."

"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"

"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."

Eben in der Stadt spricht mich ein fremder Typ an: „Ey Mäuschen, wie komm ich hier zum nächsten Starbucks?“

Ich: „Da vorne die übernächste links, und dann immer geradeaus.“

Tja, und wenn er höflicher gewesen wäre, würde er jetzt nicht in die falsche Richtung laufen.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.

Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.

Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto.

Warum? Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.