Schlechte Witze
Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?
Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?
Der Klügere gibt nach.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?
Antwort: Eine Weltkarte.
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"
Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"
Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
IKEA = Idioten kaufen einfach alles!
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Timo: Da braut sich was zusammen!
Leo: Ein Bier?
Timo: Nein, was Böses!
Leo: Ein alkoholfreies Bier?