Schlechte Witze
Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Das S in Kevin steht für schlau.
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.
Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.
Wer lebt im Dschungel und schummelt beim Kartenspiel?
Mogli.
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Was ist ein Grasblock in Minecraft?
Biologisch abbaubar.
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“