Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

  • 2

    • Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

    Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)

    "Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"

    "Ich hätte gerne Tampons bitte."

    "Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"

    "Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."

    Was ist das lustigste Tier der Welt?

    Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!

    Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"

    Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."

    Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

  • 6

    • Snape: "Was ist 1 plus 1?" Ron: "3!" Hermine: "2!" Harry: "Accio Ergebnis!"

    So was nennt man verschiedene Rechenstrategien.

    Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"

    "Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.

    "Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."

    "Ach so?"

    "Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."

    "Tatsächlich?"

    "Ja, und besser im Bett bin ich auch!"

    "So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"

    "Nein, das hat der Gärtner gesagt!"

    Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

    Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

    "Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."

    "Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:

    Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

    "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

    Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

    Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

    Jemand hat immer irgendwo was vergessen rauszunehmen.

    Dieser Moment, wenn...

    • du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

    • du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen, wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.

    • deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

    • du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.

    • der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammenläuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)

    • man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

    • du lachst und alle anderen denken, du bist dumm.

    • du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.

    • ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen (Tja, kommunizieren von der Ferne, das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen, was gesagt wird xD)