Schlechte Witze
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."
Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"
Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"
Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?
Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?
Der Klügere gibt nach.
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?
Antwort: Eine Weltkarte.
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? ... Sie drückt auf die Löschtaste ;)
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?