Schlechte Witze
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!
Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"
Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.
"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.
Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Kannst du knicken!
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mein Name ist Paul..."
Ich weiß nicht, ob es den schon gibt...
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Weißt du, was der Hammer ist?
Antwort: Ein Werkzeug.
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.
Johannes, 29, Offsetdrucker
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!
Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.
Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.
Fällt euch was auf?
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Hey Schnitte, schon belegt?
Was ist der schnellste Zug der Welt?
Der Französische Rückzug.