Schlechte Witze
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hingamhang.
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Kennt ihr das?
Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)
Sachen erraten, Folge 11: Wer es macht, der will es nicht. Wer es kauft, der braucht es nicht. Wer es trägt, behält es nicht. Wer es braucht, der weiß es nicht. Was ist das?
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?
Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”
Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”
Umwelt
E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.
Klima24
Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Die eine Spinne sagt zur anderen: "Warum hast du mich nicht angerufen?"
Sagt die andere: "Ich hatte kein Netz!"
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.
Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."