Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"

Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"

"Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"

  • 0

    • Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"

    "Das war Adam", antwortet Fritzchen.

    Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"

    "Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"

  • 0

    • Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."

    Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

    Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“

    Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“

    Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.

    Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"

    Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"

    "Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"

    "Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"

  • 0

    • **Dieser Moment, wenn...**

    • du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)

    • du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)

    • du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

    • du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

    • du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.

    • der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)

  • 4

    • Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂

  • 4

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

    Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

  • 0

    • Soll ich nicht das Licht anmachen?

    Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

    Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

  • 0

    • Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

  • 6

    • Und immer dran denken...

    Sollte Ihr Sexleben als Bundeswehrrekrut zu kurz kommen, dann drehen Sie den Spieß einfach mal um.

    Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“

    Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

    Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."

    Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

    Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

    Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

  • 3