Schlechte Witze
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Schüler: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben!
An Jenny und Robin: Liket das bitte!
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree.
Und ein türkischer? Genau: Aische.
Ich bin wie Hefeteig.
Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
Was isst ein Pirat am liebsten? Kapern.
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
"Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: ""Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen."" Der Polizist: ""Sind Sie doof?"" Doof: ""Ja, höchstpersönlich.""
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!