Schlechte Witze

Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!

Ich, 1928 geboren, erinnere mich daran – "Wir brauchen eine wehrhafte Demokratie!" oder "Die tausendjährige Demokratie hat begonnen!"

Was für ein Glück, dass Hitler tot ist. ;-)

Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"

Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."

Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Traktor fahren."

Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“

Der Lehrer: „Nein, wie denn?“

Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?

Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Na, wenigstens das!

Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?

Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.

Geht ein Fisch in die Apotheke, sagt er: „Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!“

Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!

Bernd hat eine neue Freundin. Die beiden liegen im Bett. Und Bernd sagt: "Nix, gar nix darf ich machen?" Bernd: "Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Freundin: "Meinetwegen." Freundin: "Bernd, das ist nicht mein Bauchnabel!" Bernd: "He, he, das ist auch nicht mein Finger!" 😂🤣

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

Was bedeutet AMG? Autos mit Gummi!

Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!"

Horst: "Im Ernst?!?"

"Nein, im Dieter..."

Respektiert Menschen mit Brille.

Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"