Schlechte Witze
Was spielen Schwule am liebsten?
Gaystation!
Deine Mudda ist selbst in Minecraft rund!
Wie heißt eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus.
Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.
Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."
Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"
Rosen sind rot... mein Name ist Peter!
Der Satz macht keinen Sinn?
Thermometer!
Ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten! :D
Also ist das neue Gesetz "Verarschung der Geimpften"! :D lol
Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass Sie mich und Harry bevorzugen?“
Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! Tausend Punkte für jeden von euch für diese mutige Frage!“
Alle Kinder schauen zum Galgen, außer Gerlinde, die weht im Winde.
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?"
Fritzchen: "10 Blumen."
Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?"
Fritzchen: "Das sind 14 Blumen."
Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?"
Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"
Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."
Dieser Moment, wenn...
• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.
• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.
• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.
• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.
• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.
Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“