Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Schlechte Witze
13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"
666: "Nein, ich!"
2020: "Hahaaaa!"
Welcher Star Wars Charakter ist in jedem Multiplayer-Spiel gebannt? General Grievous
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Ich habe Ozeane, aber kein Wasser. Wer bin ich?
Eine Weltkarte.
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.
Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.
Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“
Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“
Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.
„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“
Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.
Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“
Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“
Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Wie heißt ein Pinguin auf einer Schaukel? Schwinguin.
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡
Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜
