Schlechte Witze
Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.
Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.
Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Rest in Pi".
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
Hämorrhoiden.
Die sind am Allerwertesten.
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."
Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.
Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?
Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.
Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“
Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.
Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.
Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“