Schlechte Witze
„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"
Alternatives Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.
Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."
Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter“
Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“
Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.