Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.
Sommer in Belike, wenn man etwas trinkt:
"Ihr Flüssigkeitsguthaben wurde um 200 ml aufgeladen. Vielen Dank für Ihren Einkauf."
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Warum lässt eine Blondine die Tür beim Duschen auf?
Antwort: Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann😂
Sagt die eine Blondine zur anderen: "Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten!"
In der Oblast Charkiw haben russische Soldaten einem kleinen Welpen ein Z in die Schnauze geritzt. Jetzt verstecken sich die Russen vor John Wick.
Was ist grün und stellt viele Fragen?
Günter Lauch.
Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.
Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."
Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"
Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
Chuck Norris braucht keinen Bodyguard.
Ein Bodyguard braucht Chuck Norris.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.
Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.
