Schlechte Witze
Was war die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Nazipan!
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei "Alexa" ist es andersrum.
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.
Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.
Ein Neutron geht in die Disko.
Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!
19, was hast du denn gedacht?
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: "Kommando 1: Ausziehen!" Sie: "Jawoll!" Er: "Kommando 2: Hinlegen!" Sie wieder: "Jawoll!" Er zu sich selbst: "Kommando 3: Drauflegen!" Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin, als sie wimmert: "Kommando 4, Kommando 4!" Er: "Was ist denn das für ein Kommando? Kenne ich nicht!" Sie: "Mehr Schlauch!"
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Argumente gegen Messerverbote sind immer stichhaltig.
Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"
Ich werde mich mal bei den Snackproduzenten beschweren: Immer wieder finde ich in Lufttüten einzelne Erdnussflips!
Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!
Jaja, das machen die so...
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen?
„St. Kasten.“
Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"
Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."