Schlechte Witze
Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?
Ghostbastards.
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, okay!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker?
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Wie kommt eine Ameise über den See? Sie müssen das A wegnehmen!
Wie heißt eine Mücke auf dem Acker? Feldstecher.
Meine Frau steht auf Rollenspiele.
Sie hat sich als Richterin verkleidet.
Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.
Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.
Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.
Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭
Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".