Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Schlechte Witze
Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?
Bugpulver!
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Sagt der Polizist zu 2 Bonbons: "Ihre Papiere, bitte!"
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.
Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"
Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"
Quatschen zwei Dinosaurier.
Fragt der erste: "Glaubst du, ist es möglich, dass wir durch einen großen Meteoriten-Schauer aussterben?"
Die beiden Dinos drehen den Kopf zueinander: "Nee 😏🦕"
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Er fällt um.
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."
Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.
Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"
Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“
Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
