Schlechte Witze
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?
Beide sind mitreißend...
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Sitzt eine Frau vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung. Sagt der Mann: "Wieso guckst du das? Du kannst doch eh nicht kochen."
Sagt die Frau: "Du guckst doch auch Pornos." 😂
Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.
"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"
Und nun, die Nachrichten.
...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Chuck Norris hat mal Schach gespielt. Er hat in einem Zug gewonnen.
Ich liebe Nüsse... Magnus (26)
Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Wie heißt der härteste Albaner? Beton.