Schlechte Witze

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."

Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"

Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!

Riesen behalten immer den Überblick...

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!

Woran erkennt man einen Chemiker auf dem Klo?

Er wäscht sich vor dem pinkeln die Hände.

Wie nennt man einen dünnen Frosch?

Mager Quark.

Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, dann weißt du's.

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"

"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"

Trafen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Was ist das sauberste Tier in der Savanne?

Eine Hygiene.