Schlechte Witze
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer
"Du hast aber einen süßen Mülleimer."
"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"
Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?
Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“
Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“
„Und was davon wärst du am liebsten?“
„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?
Kleine Beine, große Fresse.
Zwei Männer unterhalten sich:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"