Schlechte Witze

Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).

Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?

Sorry, ist etwas einfach, finde ich.

Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂

*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!

Was macht ein Steak unter dem Sofa?

Es versteckt sich!

Meine Oma arbeitet beim FBI.

Wir nennen sie Top-Sigrid.

Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.

Denkt mal drüber nach! 😂

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.

Von was ist IKEA die Abkürzung?

Idioten

Kaufen

Einfach

Alles?

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“

Welches Kind vernachlässige ich denn?

Thorsten, Marie oder Gregor?

"Gregor!"

Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!

Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"

Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"

Sachen erraten:

Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?

Sachen erraten:

Wenn du nett bist, bin ich nett. Wenn du böse bist, bin ich böse!

Was bin ich?

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?

Der Kopf!

Gute Nacht an alle :))

PS: Bitte keine blöden Kommentare oder so, ich wollte einfach jedem von euch noch gute Nacht wünschen :)))

Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"

Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"

Ich bin süchtig nach dieser Seite!

Wieso ist ein Eisbär weiß? Weil er ja keine Himbeere ist!

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!