Schlechte Witze
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?
Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau' weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Fragt der Sohn den Vater: „Wo ist das Ding zum Kartoffelschälen?“ Sagt der Vater: „Mama ist nicht da.“
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.
„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
"Aber du hast es versprochen!"
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Richter: "Sind Sie vorbestraft?"
Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.
Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu!"