Schlechte Witze
Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂
Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Der Chemielehrer fragt Fritzchen: "Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzchen sagt: "Hausaufgaben, die sind komplett überflüssig."
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"
Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“