Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Schlechte Witze
"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um was???"
"Umberto."
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“
Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“
Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“
Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“
Was ist ein Furz?
Antwort: Ein Gruß aus Darmstadt, dass die Würstchen bald kommen!
Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:
"Ich tret' dir in den Arsch!"
"Das will ich sehen!"
Frauenzeitschrift. Ab Seite 1: Akzeptiere dich so, wie du bist. Ab Seite 11: In vier Wochen 10 Kilo abnehmen. Ab Seite 21: Leckere Tortenrezepte.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
"Können Sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus."
"Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster."
Wie angelt Chuck Norris?
Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.
Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten das arme Schwein.
Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"
Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
