Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!
Ich habe 30 Klopapierrollen eingefroren, soll bis zum Sommer reichen!
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Star Wars Namen übersetzt, Teil 2.
Brutal unterdrücken (Savage Opress) Kommandant Dorn Droidenköder Graf Dokumentarfilm
"Eintritt kostet pro Nase 10€."
Voldemort: "Cool, Eintritt frei."
Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?
Frech: Wenn man eine Schwangere mit "Hallo zusammen" begrüßt.
Pervers: Wenn man beiden die Hand gibt.
Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.
Was steht auf dem Grabstein eines Bäckers? "Jetzt ist der Ofen aus."
In der Schule von Fritzchen klingelt das Telefon. Die Lehrerin nimmt ab. "Mein Sohn kann heute leider nicht zur Schule kommen", sagt die Stimme am anderen Ende. "Aber wer spricht denn da?", fragt die Lehrerin. "Mein Vater", ertönt es am anderen Ende.
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.
"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"
Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“
**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“
Wahrsagerin
Ich mache mir echte Sorgen um unsere Zukunft und war bei einer Wahrsagerin.
"Wieviel kostet uns eine Curry-Wurst in 10 Jahren?"
"1.200 Yen"
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
