Schlechte Witze
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken? Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche." Die Frau sagt: "Ich brauche alles, was ich hab."
Ein Mann stochert lieblos in einer Erbsensuppe herum. Da kommt ein Obdachloser und fragt ihn, weil er Hunger hat, ob er die Suppe bekommen könne, wenn er sie nicht essen will. Der Mann stellt ihm den Teller hin und der Obdachlose isst die Suppe. Beim letzten Löffel sieht er auf einmal eine behaarte Spinne im Teller sitzen und muss sich übergeben. Da sagt der Mann zu ihm: "Sehen Sie, so weit war ich auch schon".
Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke, tut es auch weh."
"Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen."
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Warum dürfen Inder vor Chinesen ins Flugzeug steigen?
Punkt vor Strich!
Warum mag Donald Trump Fortnite?
Weil er in Fortnite Mauern bauen kann! 😂👍🏻
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer