Schlechte Witze

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.

"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"

"Nein."

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"

Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?

Seine Geschichte ist zu Ende.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig... im Nachbarort!

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

- Ich bin dann mal weg.de.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.