Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"
Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"
Schlechte Witze
Chuck Norris hat die Niagarafälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.
Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.
Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"
Warum spielen die New Yorker kein Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"
Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.
Frage: Welche Vögel legen niemals Eier?
Antwort: Männliche Vögel.
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.
