Schlechte Witze
Chuck Norris braucht keinen Bodyguard.
Ein Bodyguard braucht Chuck Norris.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.
Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten?
Ein Kanninchenpups!
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Was ist grün und fliegt über Polen?
Peter Panowski.
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.
Wie nennt man das Boot seines Vaters? - Vati-Kahn.
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Deine Uhr ist runtergefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein U(h)rheberecht!
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Wenn man Lauch schneidet, ist es dann Schnittlauch?
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."