Schlechte Witze
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“
Er: „Süss!“
Sie: „Süss?!“
Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
100 % Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!
Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?
Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"
Die eine Spinne sagt zur anderen: "Warum hast du mich nicht angerufen?"
Sagt die andere: "Ich hatte kein Netz!"
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hingamhang.
Kennt ihr das?
Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)
Umwelt
E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.
Klima24
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.