Schlechte Witze
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt...
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
"Abgemacht ist abgemacht!"
Klaus (42) Chirurg
Zwei Schnecken suchen in der Wüste nach Wasser. Sie beschließen, eine Wasserquelle zu suchen. Sie kriechen 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit finden sie eine Wasserquelle. Da fällt einer Schnecke auf, dass sie ihre Becher zu Hause vergessen hatten. Sie beschließen, dass Schnecke 2 die Becher holt, während Schnecke 1 bei der Quelle wartet. Schnecke 1 wartet 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit beschließt Schnecke 1, einfach ohne Becher zu trinken. Da kommt Schnecke 2 aus dem Busch und sagt: "Wenn du schummelst, brauch ich erst gar nicht loszukriechen."
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn!
Was stört auf dem Fußballplatz?
– Das Foultier.
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Irgendwann wacht er panisch auf und sieht hektisch um sich. Ein Opi neben ihm: "Na, Angst, Potter?"
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch!
Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.
Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?
"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅