Schlechte Witze
Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.
Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
2 Freunde auf WhatsApp:
„Kommst du heute ins Fitnessstudio?“
„Ne, Bro, bin fett erkältet.“
„Du hast das "Und" vergessen 😂“
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Kirchliche Trauung.
Die Zeremonie ist im Gange.
Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.
Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.
Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zum anderen: „Warst du im Urlaub, oder wieso bist du so braun?"
Wo leben Nazi-Frösche?
Im dritten Teich.
Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"
Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."
PIEP.
Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."
Mutter: "Hast du Bier getrunken?"
Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."
PIEP. "OK, ja, ein Glas."
PIEP. "Oder vier halt."
Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."
PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."
PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."
Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"
Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."
VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"
PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
Wie oft?
7 mal!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
"Meine Nase läuft."
"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"
"Kleider machen Leute!" - "Ach, und ich dachte immer, es wäre umgekehrt..."
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!
Nur die Harten kommen in den Garten, doch die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Das Wort "Ferien" setzt sich aus "Füttern" und "Serien" zusammen.
Zufall?
Warum essen Kannibalen am Tag nach Thanksgiving nur Beine?
Weil "Leg Friday" ist.
Was ist das Lieblingsgemüse von Herrn Schweinsteiger?
Die Pastinake!
Warum sagen manche Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.