Schlechte Witze
Was bringt traurige Leute zum Springen?
- Brücken.
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.
Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.
Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“
Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
Bist du zufällig aus Kupfer und Tellur? Denn ich finde dich ziemlich CuTe.
Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen.
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.
Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?
Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage "ich", dann ist das egoistisch und wenn ich sage "du", dann lüge ich.
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."