Schlechte Witze

Kennt ihr das?

Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Umwelt

E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.

Klima24

Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?

Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Die eine Spinne sagt zur anderen: "Warum hast du mich nicht angerufen?"

Sagt die andere: "Ich hatte kein Netz!"

Sachen erraten, Folge 11: Wer es macht, der will es nicht. Wer es kauft, der braucht es nicht. Wer es trägt, behält es nicht. Wer es braucht, der weiß es nicht. Was ist das?

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“

Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?

Ein Billardtisch!

In welchem Land ist man so langsam wie eine Schnecke? In Kriechenland!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Fritzchen: "Mama, bring mir ein Eis!"

Mutter: "Du hast das Zauberwort vergessen!"

Fritzchen: "Abrakadabra!"

Mama: "Nein, das mit den zwei 't'!"

Fritzchen: "FLOTT!"

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“

„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“

Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.

Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.

Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.

Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.

Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

"Draußen im Garten."

"Ich sehe ihn dort aber nicht."

"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."