Schlechte Witze
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt...
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."
"Abgemacht ist abgemacht!"
Klaus (42) Chirurg
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn!
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
60 Schornsteine + 8 Schornsteine - 7 Schornsteine + Schornsteine. Was kommt heraus?
Antwort: Rauch.
Was stört auf dem Fußballplatz?
– Das Foultier.
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Irgendwann wacht er panisch auf und sieht hektisch um sich. Ein Opi neben ihm: "Na, Angst, Potter?"
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.