Schlechte Witze
Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie sie schmeißen würden, würden sie kaputt gehen.
Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"
Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"
Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"
Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.
Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“
„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“
Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
Witwe.
Was sagt ein Schüler, wenn er den Mathelehrer beim Lügen erwischt? Pi-nocchio😂
"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter."
Ein Kater hat mir mal etwas erzählt, aber der Katalog!
(Zum Verstehen am besten laut sagen.)
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?"
Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!"
"Mit Absicht?", will der Lehrer wissen.
Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"
Ich kenne ein neues Lied:
Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"
Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!
"Why was 6 afraid of 7?"
"Because 7 8 (ate) 9."
"And why was 10 afraid?"
"Because it was in the middle of 9/11."
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!
5 von 4 Leute können nicht rechnen.
Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅
Warum rennen alle Hühner in die Küche?
Sie wollen den Wasserhahn sehen!