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Schlechte Witze
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Deine Mutter ist so dumm, selbst Bernd das Brot fühlt sich neben ihr wie Albert Einstein.
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.
Nach der Stammkneipe
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."
Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"
"Ja, mein Herr."
"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"
Wie viele Minecrafter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine, weil es in Minecraft keine Glühbirnen gibt.
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So...y, ha... ke...n Em...ang
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
