Schlechte Witze
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Sascha kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa, kann ich dich mal unter drei Augen sprechen?"
"Du meinst wohl unter vier Augen?", meint der Vater.
"Nein, unter drei. Eins musst du nämlich zudrücken."
Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen... ...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!
Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.
Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"
Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"
Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"
Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"
Der andere: "Ey."
Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.
Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.
Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.