Schlechte Witze
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."
Welches Tier wiegt so viel wie 12 g Kohlenstoff und lebt unter der Erde?
Der Molwurf!
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“
Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“
Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“
Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“
Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!
Deine Mudda ist so dumm, dass sie sich gefreut hat, als sie den Corona-Test ohne zu lernen bestanden hat.
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...
Nachdem Chuck Norris sein Strandhaus im Frühjahr verkauft hat, trauen sich die Hurricanes wieder nach Florida.