Schlechte Witze
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.
Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.
Sie geht nicht hin.
Bildungsauftrag erfüllt.
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Putin wird morgens um halb drei geweckt.
„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.
Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“
Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“
Hab meiner Cousine ein neues Trampolin gekauft, und die blöde Kuh ist undankbar, sitzt einfach heulend daneben im Rollstuhl.
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Heulst du?
"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"
"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"
Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"
Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"