Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

"Ja, natürlich."

"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

  • 0

    • Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

  • 3

    • Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

    Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

    Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

    Tante: „5 paar Socken.“

  • 5

    • Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.

  • 9

    • Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

  • 3

    • Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"

    "Ja, okay!"

    "75!"

    "Das ist richtig!"

    Sie sucht sich eins aus und geht.

    Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

  • 1

    • Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

    Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

    Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

  • 0

    • Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

    Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.

    Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:

    "Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"

    Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"

    Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."

  • 0

    • Meine Frau steht auf Rollenspiele.

    Sie hat sich als Richterin verkleidet.

    Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

    Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

    Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

  • 0