Schlechte Witze
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.
Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.
Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Was steht im Grabstein einer Nutte?
"Schläft zum ersten Mal alleine!"
Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Antwort: rehhintermhaus.
Sorry, wenn er schlecht ist.
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 1-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen und beiden gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Beim Zoll:
"Papiere!"
Ich: "Schere!"
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.