Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Schlechte Witze
James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“
Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“
Wie ist einer, der nur im Bett liegt und vielleicht auch Krankheitssymptome zeigt?
Bettleibig!
Wie nennt man ein Schneemonster, das gerne Gartenarbeit macht? - Unkraut-Jäti.
Quarantäne ist voll langweilig.
Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"
Wen bezeichnet man als "Stachelbeerförster"?
Einen Mann in kurzer Hose, mit dünnen Beinen, die stark behaart sind.
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Sondermeldung: Spanien bildet die ersten ukrainischen Besatzungen an modernen westlichen Panzern aus.
Anmerkung der Redaktion: Suizidgedanken russischer Panzer sind häufig eine Folge fehlender militärischer Perspektive und psychischer Erkrankungen. Letztere können mit professioneller Hilfe gelindert werden. Wer Hilfe sucht, auch als Angehöriger, findet sie etwa bei der Telefonseelsorge unter der Rufnummer 123456789.
"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!
Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Ich habe heute Red Bull gekocht.
Jetzt kann ich Geräusche sehen!
Angeberspruch:
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?
Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.
Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
Die angeblichen Bigfoot Sichtungen sind nichts anderes als Fotos von deiner Mutter beim Waldspaziergang!
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
