Schlechte Witze
Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“
Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:
1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.
2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).
3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als Niete.
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Heute ist Freitag der 13., deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens entführt, wurde dann von einem Auto überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Es ist sehr verwirrend...
Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Chuck Norris zerquetscht eine Kokosnuss mit seinen Augenlidern.
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Backstein.
Was hat 1000 Beine und kann doch nicht gehen?
500 Hosen.
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? - Der Mann hat immer den selben Pimmel zwischen den Beinen.
Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?
Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...