Schlechte Witze
Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...
Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...
Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"
Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"
Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."
Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Ich bin Transformers!"
Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.
Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"
Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."
"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.
Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.
Was ist klein, grün und klopft an die Tür? Antwort: Ein Klopfsalat.
Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er sich ein Huhn.
In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.
Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."
Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
..."Helsinki"!
Welcher Star Wars Charakter ist in jedem Multiplayer-Spiel gebannt? General Grievous
Der Blitz lernt von Chuck Norris, schnell zu sein.
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"