Schlechte Witze

Schlechte Witze

Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."

Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"

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    • "Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"

    "Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"

    Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

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    • Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?

    Der Buchführer.

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    • Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei Ihnen brannte noch Licht."

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    • Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

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    • Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

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    • Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

    Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

    Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

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    • Chuck Norris fährt so schnell, dass das GPS mit ihm in der Vergangenheit spricht.

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    • Meine Kinder heißen Max und Beide.

    Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.

    Advent, Advent, der Christbaum brennt.

    Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.

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    • Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

    Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

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    • Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.