Schlechte Witze

Schlechte Witze

Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen.

Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.

  • 1

    • Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"

  • 4

    • Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

    Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

    Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

    "Na, bin ich ein Tischler?"

    Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

    "Na, bin ich ein Elektriker?"

    Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

    "Na, bin ich ein Installateur?"

    Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

    Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

    "Und hat er irgendwas verlangt?"

    "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

    "Und hast ihm eine Torte gebacken?"

    "Na, bin ich eine Konditorin?"

  • 3

    • Drei Nonnen

    Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

  • 2

    • Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

    "Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.

    "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

  • 1

    • Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“

    Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“

    Sophie: „Ich will Ärztin werden!“

    Enes: „Ich will Mechaniker werden!“

    Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“

    Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“

    Chantal: „Die Nutte von Kevin!“

  • 7

    • Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?

    Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...

    In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

    Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General?", fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn." "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt!"

  • 0

    • Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

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    • Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"

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