Schlechte Witze
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Was passiert, wenn Geld verbrannt wird?
- Asche wird zu Asche.
*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.
Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.
Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Warum hat der Hintern eine vertikale Ritze und keine horizontale?
Damit man es nicht klatschen hört, wenn jemand Treppen steigt!
Und jetzt hör auf, es dir vorzustellen!
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker holt einen Löffel unter der Theke hervor. Der Mann schöpft einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der Apotheker steckt den Löffel in den Mund und meint: "Schmeckt etwas sauer... aber was soll das jetzt bedeuten?" "Weiß auch nicht", sagt der Mann, "aber der Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Welcher Sport ist am einfachsten auszuführen? Surfen! Ran ans Handy und los geht's!