Schlechte Witze
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn eine Diamantspitzhacke kaputt geht, wieso geht dann ein normaler Stock nicht kaputt?
Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”
Warum weint ein äthiopisches Baby?
Es ist gerade in der Midlife-Crisis!
"Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
"Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"
Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Was passiert, wenn Geld verbrannt wird?
- Asche wird zu Asche.
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.