Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."

"Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

Doktor: "Dann sterben Sie!"

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

"Brenz."

"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.

"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?"

"Nein, Kevin!!"

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

Warum sitzen im Hubschrauber 2 Leute?

Einer hupt, einer schraubt! 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

Witze im Jahr 2045:

10100110011011001011000111000110101010100101011101110

11101010100110011011001011000111000110101101110111010

10100110011011001011000111000110101010100101011101110

11101010100110011011001011000111000110101101110111010

Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“

Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.

Arzt: Dem Mann helfen!

Polizei: Den Räuber schnappen!

Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!

  • 2

    • Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

    Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

    "Macht fünf Euro neunzig."

    "Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"

    Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

    "Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

    "Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

  • 3

    • Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

    Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

    Kommt eine Frau in ein Modegeschäft und fragt die Verkäuferin: „Könnte ich dieses Kleid im Schaufenster anprobieren?“

    Sagt die Verkäuferin: „Ja, wie Sie meinen, sie können das Kleid aber auch in der Umkleidekabine anprobieren.“

    Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!

    Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? Eine schüchterne Milch!

    Fritzchen wirft die Uhr runter.

    Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“

    Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“