Schlechte Witze

Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.

Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"

Bin sofort wieder gegangen.

Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"

Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.

Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.

Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."

Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.

Bist du zufällig aus Kupfer und Tellur? Denn ich finde dich ziemlich CuTe.

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"

"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??

Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D

Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.

Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.

Informatik ist, wenn die Smartwatch um den Bizeps passt!

Chuck Norris schmeißt eine Party mit bekannten Gästen – 100 Meter weit.

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“