Schlechte Witze
Wie nennt man einen Kokaindealer?
Schneemann!
Wie kommt ein Rabe nach Ägypten? ... Schwarz.
Über Rollstuhlfahrer macht man keine Witze, die gehen nicht.
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
Deine Mutter ist so arm, die sucht an Baumstämmen nach Hartz IV!
Mit was fährt der Zauberer von OS?
Mit dem Oscar!
(In der Schule)
Lehrer: „Was bedeutet Analog?“
Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“
Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."
Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Was macht ein Pirat am Computer? Die Enter-Taste drücken!
Geht Fritz um die Ecke.
Was fehlt?
Der Witz!
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Mag ihr Hund Kinder?
Klar, der frisst so gut wie alles!
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"