Schlechte Witze
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree.
Und ein türkischer? Genau: Aische.
Ich bin wie Hefeteig.
Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind!
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
"Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: ""Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen."" Der Polizist: ""Sind Sie doof?"" Doof: ""Ja, höchstpersönlich.""
Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.
Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Was ging 1987 zu Ende?
Das Jahr 1986.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Lehrer: „So, Fritzchen, jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber keinen interessiert!
Fritzchen: „Ja, dann können Sie ja gleich mitkommen!“
Achtung, Schwarz!
Welche Pistole haben die Afrikaner nicht?
Die Wasserpistole!
Stellt euch ein Auto vor, das es nicht gibt ...
...
Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"
Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"
"Klaus Steinbeißer!"
Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."