Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"
"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?
Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...
Was ist ca. 15 cm lang, seifig, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Warum sollten Mathematiker nicht heiraten?
Frauen sind unberechenbar!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Inder?
Der Inder hat 'nen Punkt.
Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.
Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Was bringt traurige Leute zum Springen?
- Brücken.
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
