Schlechte Witze
Welches Pokémon ist ein Künstler?
Leonardo da Victini.
Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!
Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!
Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"
Keine Antwort.
"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?
Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!
Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen!
Alle Kinder springen über den Graben, außer Lotta, die springt in den Modder!
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"