Schlechte Witze

Schlechte Witze

Falschfahrer

    • Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

    "Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

    Da brüllt der Mann:

    "Einer??? Tausende!!!"

  • 8

    • Lockdown

    • Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!

    Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!

    Der Serienjunkie: Eine Folge noch!

    Der Zocker: Eine Runde noch!

    Merkel: Ein Lockdown noch!

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    • Großmutter

    • Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“

    Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“

    Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“

  • 1

    • Freundin

    • An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:

    Er: Hi Süße!

    Sie: Süß = Honig

    Honig = Biene

    Biene = Blume

    Blume = Blümchen

    Blümchen = Benjamin Blümchen

    Benjamin Blümchen = Elefant

    Elefant = Fett

    Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?

  • 7

    • Kissenburg

    • Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

  • 4

    • Mädchen

    • Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen?

    Die Wolljacke wird gestrickt.

    Der Hase wird gespickt.

    Und das 18-jährige Mädchen wird ...?

    ... 19.

  • 1

    • Polizist

    • Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“

    Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“

    Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

    Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“

    Polizist: „Mitkommen!“

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    • Polizei

    • Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter.

    „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

    „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Peter. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

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    • Führerschein

    • Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

  • 3

    • Bär

    • Es gibt neue Bär-Arten:

    Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär! 😂

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    • Verabredung

    • Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

    Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

    Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“

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    • Taufe

    • Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

    Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

    Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

    Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

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