Schlechte Witze
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken!
Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.
Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."
Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.
Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.
Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"
POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.
Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf eine Schildkröte reitet? "Oooooohhhhhoooo, zu schnell!"
Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?
Sterne sehen.
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.
4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
1) Du liest das grad.
2) Du bist eine menschliche Person.
3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
4) Du hast es grad ausprobiert.
5) Du liest weiter.
6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
10) Du lachst.😁
11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.
Also, vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hört auf zu putzen! Es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt." Dieses Jahr könnte es aber anders sein.
Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂
Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.