Schlechte Witze

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

„Papa, was sind Emotionen?"

„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"

„Au ja, bitte!“

„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“

„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"

„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“

„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Ach, was für ein schöner Tag!" ☀️

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Jetzt ein Witz für alle Süddeutschen:

Was ist schlimmer, Baden oder Württemberg?

Baden natürlich! Was meinst du, wie viele Hinweisschilder mit "Baden verboten" es gibt? Aber hast du schon mal ein Schild gesehen, auf dem "Württemberg verboten" steht?

Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!

Also trank ich ein Glas Wasser...

Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...

Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

Es wirkt bis heute.

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!

Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Was macht ein Drache im Fußballstadion? - Er feuert die Spieler an!

Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.