Schlechte Witze
Kinder auf der Rückbank können zu Unfällen führen.
Unfälle auf der Rückbank können zu Kindern führen!
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Familie Mayer geht ins Restaurant. Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“
Frau Mayer fragt: „Auch der Apfelkuchen?“
Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“
Hat das Blümchen einen Knick, dann war das Bienchen wohl zu dick.
Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?
Antwort: Eine Weltkarte.
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?
Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?
Der Klügere gibt nach.
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!