Schlechte Witze
**Lehrer be like:**
Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."
Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"
Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"
Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"
Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?
Harry: The Old Man and the Sea.
Seamus: Harry Potter.
Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.
Ginny: Der große Gatsby.
Fred und George: Wie man ein Floß baut.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Wenn Putin in eine Kirche geht, fängt das Weihwasser an zu ZISCHEN. 😱
Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)
Hab grade zwei Biber beim Essen beobachtet! Es gab Steg.
Es ist der 1. April.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"
Die Frau: "Ich dich auch!"
Mann: "April, April!"
Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Ein Inder zu einem Mobber:
"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."