Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei "Alexa" ist es andersrum.
Schlechte Witze
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
„Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad!
Was ist grau und tut weh, wenn man es auf den Kopf kriegt?
Ein Parkplatz.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schule war gratis und deine umsonst!
Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.
"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Was war die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Nazipan!
"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!
19, was hast du denn gedacht?
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
