Schlechte Witze

So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.

Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!

Wer rennt durch den Jungle und schummelt?

Mogli.

Mir ist meine Uhr runtergefallen.

Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?

Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Warum sollte Trump eigentlich kein Schweinefleisch essen?

Aber das wäre doch Kannibalismus!

Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?

Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.

Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...

Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?

(Schreibt in die Kommentare!)

(Tipp: Ist nicht S*x)

Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"

Wie begrüßen sich Creeper?

Na, wie geht's? Wir haben mal wieder ein Bombenwetter!

Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?

Moby Deep.

*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*

- Jede Mutter, immer.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"

Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"