Schlechte Witze

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"

Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"

Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“

Kommt ein älterer Herr zu ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“

Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“

Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?"

"Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt."

"Und daran ist er gestorben?"

"Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!"

Was ist der Unterschied zwischen Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin!

Jungfrau: Einmal drin, alles hin!

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Der Rat ist teuer.

Achmed (19), Fahrradverkäufer.

Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.

Moody: . )

Voldemort: : )

Harry: :–)

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."